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星光点点

天上星,亮晶晶,永灿烂,长安宁

 
 
 

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关于我

聪明女人,三分流水二分尘,幸福女人,三分娇弱二分嗔,优雅女人,三分风情二分静,知性女人,三分理性二分灵。

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[原创]为了爱  

2010-05-14 21:39:15|  分类: 爱的箴言(原) |  标签: |举报 |字号 订阅

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                         (一)

       先生打电话来,说一时走不开,要我去接女儿放学。看看时间,4:30分,已是女儿幼儿园放学的时间了。一边怪先生不早早提醒,一边急急忙忙收拾了一下办公桌上的东西,顾不得关电脑,便冲出门外。

        我赶到幼儿园时,门外早已聚集数十位家长。看看时间,已超过十分钟了。怎么还没有放学?询问身边的一位,她很惊讶的问:“半个月前就改时间了,5点钟放学,你不知道?”

        我又是道谢又是道歉。有些不知所措。看来,我对孩子的关心实在太少太少。

        校门终天打开了,家长们一拥而上。我到了小(一)班门口,班主任老师叫着念念的名字笑:“瞧,今天是妈妈来接哦。”

        念念满脸惊讶,像不认识我一般看了足足二十秒,才快乐的跑过来,一把抱住我说:“谢谢妈妈来接我。”

        我听得怔住。孩子呵,你在用这样的方式怪我么?

         念念来小城已有四月余,接她放学的次数屈指可数。先是找了个阿姨每日帮我接送,因女儿不喜欢那个满口方言的阿姨,一月余便只好作罢。后又托至幼儿园园长处。园长家有与念念年龄相当的儿子,倒是刚好做伴。又有其母亲一起陪伴,我也大可以放心。可一周后接女儿回来,她竟然在梦中哭闹了一整夜,只是紧紧的抱住“海宝娃”(念念为海宝取的名字)叫:“我要妈妈,妈妈不要走,我听话呀!......”任我如何哄劝也无济于事,最后只能将她抱在怀中,在房间里四处走动,她才渐渐的平静下来。

        念念一直很是敏感,她时常的睁大眼睛盯着我问:“妈妈,你喜欢我吗?”

        “当然喽!你是妈妈的宝贝呢,妈妈当然喜欢你了”。我无限怜爱的抱住她,亲昵着。

        念念自是欢喜不已,自言自语:“妈妈最喜欢我。我最听话。”然后她会继续问:“妈妈,那你会不要我吗?”

        “当然不会。”我学着她的样子,十分认真的回答。

        “那我可以不要去老师那里了吗?”念念接着问。

        “好的,以后妈妈一个人带你,不去老师那里了。”我鼻子一酸,双眼模糊。

         念念自从出生,我一直没有好好的带过她。理由只有一个—为了工作。(女人呵,你的职责首先是要做一个好母亲呵!)念念在小城五个月大后被婆婆带回老家,一年后相见,她竟然如何也记不起我这个母亲的样子了,脱口而出的便是“阿姨”!问及“妈妈”,她会拿起电话对着话筒叫“妈妈”,却无论如何也不能将这两个字与眼前的我联系在一起。那时我便下定决心要自己将她带在身边,无论多苦多难多累,那毕竟是我生命的延续呵!那毕竟是我怀胎十月孕育的小生命呵!

            念念来后,在幼儿园未开学之前,我每天陪着她玩,形影不离。陪她坐让我头晕目眩的旋转木马,开我无法掌握方向的车乱闯,只因为她喜欢;带着她玩沙子,堆积木,只因为她喜欢。牵着她漫步在黄昏的河边,听她稚嫩的声音唱着“世上只有妈妈好”......我似乎重新找回了做“母亲”的幸福,看女儿笑逐颜开的样子,我也陶醉起来。好想,就这样陪伴着她,看着她一点一点的长大,让我的音容能深深的印在她的内心最深处,永远不会消失或淡化。

        可是,没有规律的工作时间,让我根本无暇顾及孩子,更无法去兑现我的诺言。每每精疲力尽回到家,看到孩子兴奋的扑过来时,我只一瞬间的满足,然后便想着躲开来,好好的睡一觉。但整日不见的孩子又怎么可能懂?她依然要我陪着她唱歌、跳舞、玩游戏。我强打精神时,却也已失望。现实总是残酷的,没有人为你分担时,你一个人无论多强也有支撑不住的时候啊!

        找个阿姨带孩子亦是情势所逼,我只想让孩子得到更多一些照顾,也想让自己能够解脱。不必在工作时看着时间一到便心惊肉跳起来。可小城的一切无法如我想像的那般完美。想找一个让自己满意的放心的人真的好难。中介所跑了无数家,朋友托了一大堆,好不容易找了一个感觉不错的阿姨,便立马又是许诺,又是送东西“拉拢”,似乎从她身上看到了无数的希望。

        可是,女儿不喜欢她。她做不了女儿爱吃的东西,说不了女儿能听懂的话,更不愿意陪着女儿玩那些孩子的游戏。她说她们以前带孩子一个人要带三四个,还要不误做家务......

      我无语。孩子没错,她有选择喜爱与否的权利。阿姨也没有错,她说的一切都是实情啊!可是,作为母亲,我只能“偏向”着孩子了。在念念又一次扑向我哇哇大哭拒绝吃阿姨做的饭、拒绝阿姨抱时,我只能补偿阿姨,要她提前离开。

        在孩子的心中,谁能代替母亲?没有人能。我又何尝希望有人代替?那份“苦中之乐”,若不是亲自体会,又有谁真正能够理解“母亲”?

        幼儿园园长亦是与我极有共同话题的女子。因为同为母亲,她更能体会我的爱女之心。因为都在为一份工作拼命,她更能理解我的无奈。当她建议可以将孩子托到学校时,我感激涕零。

        送孩子去幼儿园时,我将所有需要的东西一应准备俱全,又对她千叮咛万嘱咐,唯恐女儿会被虐待一般。园长每天会打电话告诉我念念在学校的表现,让我放心。那几日我正出差在外,想像着孩子是否如她所说那般听话,还是她只是为了宽慰我,让我安心。

        一周的时间就在我的惴惴不安中度过。周五晚上念念整夜的哭闹让我彻底崩溃,那些在梦中的话语更是让我心如刀割----我无法再让孩子离开我的视线,一天都不行!我不能让在她心中好不容易建立的感情就这样瞬间倒塌,我更不想让她将“母亲”这个神圣的称呼与任何不好的情感联系在一起。我要为她重新营造属于孩子的快乐天地!周六、周日,我陪着念念去玩所有她感兴趣的游戏,一向开朗的女儿终于露出了灿烂的笑脸。

        入夜,女儿躺在我的身边,在音乐声中进入梦乡。听着她均匀的呼吸声,我想她终于可以放心的做一场好梦了吧!

 

        我又开始了车轮转的生活。繁忙中少了一份不安,多了一份坦然。

 

        每日回来,念念总会在听到我敲门的声音时叫爸爸快点开门,然后飞快的奔向我,给我一个大大的拥抱。我放下包时,念念便会将我的拖鞋放在我的脚边,然后再把我换下的皮鞋放回到鞋架上。念念总会首先告诉我:“妈妈,我在幼儿园很听话,我没有哭。”她会接着拿出自己的书,念新学的诗歌给我听。然后,她会不厌其烦的问我:“妈妈,你喜欢我吗?”当得到我的肯定的回答时,她才似乎放了心。

        我究竟对孩子做了什么?在她的内心深处,竟然要用这样的办法来找寻一种安全感吗?我时常的以“忙碌”当作借口,可忙碌的到底是什么?一个母亲的职责我是如何去履行的?如今,我竟然几次将女儿如此轻易的“托付”出去,我是不是太残忍?当孩子长大后,那童年的记忆是否也因为我的缘故而少了一份鲜艳多了一份灰色?我又将如何为孩子营造一片乐园,让孩子无忧无虑的成长?我们总是自以为是,以爱的名义做着对孩子伤害的事情,何时,我们才能真正的醒悟?

               

        我还在学习如何做一个母亲,我会努力改变现状,让孩子安心,让自己放心。只是,那曾经不经意犯下的错,孩子,你是否可以对我“既往不咎”?

 

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