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星光点点

天上星,亮晶晶,永灿烂,长安宁

 
 
 

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关于我

聪明女人,三分流水二分尘,幸福女人,三分娇弱二分嗔,优雅女人,三分风情二分静,知性女人,三分理性二分灵。

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如烟往事之一(原)  

2008-09-15 23:14:42|  分类: 心灵小语(原) |  标签: |举报 |字号 订阅

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   一连几日总因一些烦事困扰,郁郁不乐。朋友转发一名人对联。曰:常想一二,不思八九。横批:如意。一语惊醒梦中人。醒罢便在记忆中搜索那些尘封的幸福往事。心内窃喜:原来,俺常想之幸福还不止一二呢。于是乎,自信便不请自来。微笑又不期而至。感谢友人之际,遂敲下以下文字。重温旧日美好时光。与友共赏。并再谢之。

        友人曾戏言:小星星的一生永远不会缺少爱,也不能缺少爱。因为你太柔弱了,由不得别人不去怜惜,不去疼爱。我回:原来不是爱,只是怜。怜的对象皆为弱者。我可不承认自己是弱者哦。友人笑:外表柔弱,内心坚强。

        或许是吧。至少,我可以为自己伪装坚强。而外表的柔弱却也让我尽享了其中的优势种种。

        浏览友人文章。看到一转载的情书。遂想起曾经装满了整个抽屉的“情书”。不知道那些我曾经保管爱惜倍至的诗文佳句已在何方?

 

     

那时,还在读中学。(算不算是早恋?至少我不认为是,因为在我的心目中,那是一段至纯至真的感情,尽管它并不一定算得上是爱情)。给我写情诗的绝对不是与我年龄相仿的同学(一直以来,我对同龄人总是不屑一顾。自认为比他们早熟,比他们懂事。),而是在当地小有名气的文人。否则我也就不会将那一段历史完美的珍藏于记忆深处了。那时因有感而发写下一篇针对当时代考现象写的一篇小小说。尽管稚嫩,却还是不知天高地厚的寄去投稿。本来并没有抱任何希望。却在十多天后收到了一封回信。长长的,记得很清楚,有七张纸。原来,这个县里的唯一的报社的副刊主编竟然是我的校友。比我高几级。未读大学,就因极好的文笔进了报社。他有一个很好听的名字。在此就不公开了。他说他记得我。在那一年的校庆晚会上,他是被邀请的嘉宾之一。他说那时因为校长的赞口不绝,他就轻易的记住了我。那天我的诗朗诵得了奖。据他说那张奖状还是他亲手递给颁奖的校长的。

        他开始评析我的文章。给了我很多建议。一起寄来的还有他一年前发表的一篇文章。与我这篇文章的立意竟然完全相同。他说:或许是我们所思所想相同,所以才有如此巧合的文章构思。他说相信我们的缘分不仅仅是一篇文章,而这只是一个好的开始。

        我暗暗开心。那时在想,我也算是找到了一个“靠山”呢。还怕文章不发表吗?

        事实正如我意料中一样。尽管那篇发表了的文章署了我的名字,但内容却几乎面目全非了。他在寄来样刊时,还不忘对我说一番“大作的修改未经我同意,请原谅。”

        那个周六的下午(那时我们周六一天都要上课的),我在校长室接受了他的“接见”。那其实才是我第一次见到他。一个高高大大的他。第一感觉就是,他一定是很有才的。因为那张脸似乎写满了智慧。后来他笑我说见到娇小的我一点儿也想像不出那篇针砭时事的文章是出自我手。

 

       

 

后来,我们就开始不断的通信。他会鼓励我将我写的小文章再拿去投稿。而他的回信便是对我的文章的一字一句的点评。那一段时间,期盼他的来信就成了我的全部的精神寄托。偶尔的,他还会将我的小文章发表出来。(当然很多其实都是他的内容了。我总笑他假公济私,他说这是对我最好的鼓励。)

        他每个周末都会来看我。尽管如此,我们仍然保持着密切的书信来往。总感觉,只有在信中才能将我们所要说的话完全的表达出来。然后,有一天他告诉我他家里人要他下周回去相亲,他可能不能来看我了。那时他已有二十四岁了。在我们老家那里也是要谈婚论嫁的了。我却莫名其妙的不舒服起来。我给他的回信只写了一句话:去相亲就永远也不要来找我了。他没有回信,我也不再给他写信。只在心里生着闷气。那个周末他却依然出现在我们的校园。他见到我就说:你的一句话就把我的大好前程给毁了。

        他开始给我写诗,炽热的诗。只属于我一个人的诗。我偷偷的将它们读上千万遍,然后将它们锁在属于自己的小抽屉里。每每放假,我就将一大摞的信偷偷带回家。然后缠着父亲将那个带着五个抽屉两个柜子的书桌给我。因为我要用那两个柜子来储存我最宝贵的信。我担心被喜欢查看我的日记的哥哥发现,还特地重新换了锁。弄的哥哥经常说:你这个柜子里一定有鬼。但他不敢太放肆地去翻的。因为他早已领教了我的耍泼的能耐。我会因心爱的东西被人动了哭的天昏地暗,直哭的父母亲冲着那些个罪魁祸首大发脾气,而让他们胆战心惊为止。所以,我就利用了父母的爱保护了那些宝贵的信。

        他经常去参加一些笔会,领到了奖总会让我第一个知道,然后我们就一起去吃饭,庆祝。他还不忘每次带上一两本我喜欢的或者他喜欢的书给我。诸多的世界名著就是他在那时送给我的。有时不愿及某一本书,就是因为想到书名就会清楚的记得那是他什么时候送的。每次读完,他会让我将读后感写出来,然后和我一起再重读其中最精彩的内容。记得《简.爱》中男女主角的那段精彩对话,我们曾经一起读过无数遍!!!

 

 

        我就这样放纵的享受着他的关心和宠爱,享受着精神中最富足最激情的一段时光。后来我要去外地读大学了。他开始向我摊牌了。那一刻,竟也是埋葬了我们这一段精神恋爱的时刻。那一刻,我才明白,我竟只是愿意自私的享受着他的宠爱,而不愿意与他有任何的进一步的交往。尽管那些热烈的情诗早已告诉我他的心思。尽管我也早已将他当作我生命中最重要的人。

        我给他的理由就是:因为我的心脏不好,我不会成家,永远也不会,所以我不能连累他。

        若干年后的我才发现:我曾经做了多么蠢的一年事。我伤害了他。让他很长时间不能回过神来。后来的一个学姐告诉我:他一直以为我是因为考上了大学才对他疏远的。他不相信我是这样现实的女人。却因为自己始终未能进入大学而遗憾。

        后来,我将为他写的日记全部撕下来寄给了他,告诉他那个真实的我和真实的我的想法。希望他能够理解。他再也不回信给我了。

        我们的消息却通过那个学姐一直在传递。知道他后来去了北京,知道他在一个报社工作。知道他找了一个能干的女朋友,知道他的婚期(而他的婚期却是在我之后),知道他做了爸爸。还知道,那个做了他妻子的幸福女人是一个与我像极了的女人。

 

 

       

 

  他没有再出现过。只是在我结婚的时候让我的一个堂姐带来了一份厚厚的贺礼。(堂姐夫与他是高中同学。)

        一直不敢去写这段往事,就是怕有一天他会看到。他总有办法知道我的消息。因为,对于我,总是难以释怀的。我曾这样伤了一个如此挚爱我的人。

        无数次我在想,如果那时他能给我更多的时间,我们是不是能真的有缘走到一起?那段他一直期盼着并等待着的缘分最终却因他的自尊我的任性而终了。如果,我们仍能如多年前那般放下所有的虚伪去坦诚相待,是不是所有的误会便都不存在了?世界上总有那么多不尽人意的事情。这也算是那“十之八九吧”。而我,却宁愿将它归于那余下的“一二”来。因为,对我,那便是最幸福的。

        今夜,因为我需要寻找那使我感觉幸福的时光和人。我想到的便是他。想告诉他:小星星依然挂念着你。那定义幸福的内容就是我仍然想念你。

        为你祝福。也为我们每个人的未来祝福。但愿,所有的美好都好好的珍惜。莫再空等待,愁白了头......

       

 

 

 

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